Amos de casas.
El número de amos de casa varones ha crecido un 60%. Parece que muchos de ellos no se adaptan muy bien a esta nueva situación. Para muchos, preparar una cena rápida consiste en meterle prisa al de Telepizza. Además, esperan a que se enfríe porque así creen que tiene menos calorías.
La verdad es que los tíos llevamos mal lo de las tareas del hogar, y parte de la culpa es de la publicidad. El otro día me llamó un amigo llorando porque se había equivocado en el prelavado y pensaba que iban a llevárselo los de Balay.
También nos pasa que no encontramos motivación en limpiar. Lo único que motiva al hombre tradicional a limpiar en casa es disparar con el limpiacristales. Es que con uno de esos te sientes distinto. No estás limpiando el cuarto de baño. Eres un tío con una misión y una cosa que dispara.
Aunque para mí, lo más difícil es la lavadora. Nunca me han explicado cómo funciona. Me dijeron: "Hay que echar polvos". Y pensé: "Ah, bueno, me gusta, me gusta". Pero luego me dijeron lo del bombo, y ya me dio mal rollo.
En fin, que hay que ver el lado positivo, y a los hombres que se deprimen por tener que quedarse en casa, recordarles que las mujeres lo llevan haciendo durante años, trabajando a la vez, y ahí están.
Los españoles las prefieren chinas.
Los españoles cada vez somos más aficionados a los juguetes sexuales. Ya saben, consoladores, anillos, muñecas... Otro clásico son las bolas chinas. Desde que descubrí para qué servían no he vuelto a pedir nada esférico en un restaurante chino.
Los juguetes sexuales han evolucionado mucho en los últimos años. Los vibradores antes eran de forma sencilla, pero ahora los hay de formas inimaginables. A mí me descolocan esos con tres "extremidades". ¿Quién ha sido el modelo de ese diseño? ¿El alcalde de Chernóbil? Además, ahora se venden en cualquier parte. El otro día fui a comprar aspirinas a la farmacia y vi uno expuesto en el escaparate. Primero pensé: madre mía, qué supositorio. Como ahora los hacen de diseño, no sabes lo que son. Lo intuyes por la forma, pero dices: no, hombre... cómo lo van a vender en una farmacia... esto será un termómetro gordo...
Bueno, el caso es que se está normalizando bastante el uso de estos juguetes erótico-festivo. Este tipo de artículos pronto se podrán comprar en el Ikea. Total, son para montárselo tú solo en casa.
Obiang coge el aviong.
Se marchó el presidente de Guinea Ecuatorial, Teodoro Obiang. Al principio no lo quería recibir nadie porque este señor tienen de demócrata lo que Otegui de mariachi.
Ha sido una visita incómoda, pero esto le puede pasar a cualquiera. Yo nunca he tenido más visitas incómodas que cuando puse el Plus. Cuando Roberto Carlos cantaba "yo quiero tener un millón de amigos", pensaba: "Sí, pues pon en casa el Plus y prepara 30 kilos de ganchitos".
Ahora el rey de las visitas incómodas es el Círculo de Lectores. Hasta Rodríguez de la Fuente hizo un reportaje sobre el tema: "Con la llegada de la primavera, el comercial del Círculo de Lectores acecha junto al telefonillo hasta que su presa entra en el retrete. Entonces, lanza su ataque". Ahí tienes por qué hay aves que vuelan en Círculos. Para acojonar. Porque ese tío entra en tu casa y hasta que no te vende un libro no se va. Y ahí te quedas tú, con el Caballo de Troya del tres al doce.
Otra visita incómoda era cuando venían los amigos de tus padres con sus hijos. Y tu madre: "Venga, juega con Julito que tiene tu edad". Y tú pensabas: "Y Fidel Castro, la tuya, y yo no te obligo a jugar con él".
Por eso, el mejor invento de la humanidad es la mirilla de la puerta. Llaman y automáticamente te quitas los zapatos y andas como si estuvieras entrando en el agua congelada. Entonces miras aguantando la respiración, y ves a tus suegros, con cara de hámsteres intentando mirar en sentido contrario, por la mirilla. Cualquier movimiento en falso, cualquier leve sonido, y: "¡Abreeeee, que te hemos oídoooo!". Y tú para disimular: "¡Guau, guau, soy el perro... guau!".
En fin, yo tengo un método infalible para echar a las visitas incómodas. Les digo: "¿Queréis ver los 10 álbumes con las fotos del viaje al Loropark de Tenerife? Y si al noveno no se han ido, les regalo la casa.